Советы эксперта: как побороть неуверенность в себе

Чтобы состояться в современном мире как личность, важно демонстрировать уверенность в себе и уметь грамотно обосновывать свою позицию.

Уверенность привлекает внимание, располагает к себе – с таким человеком хочется общаться.

Но что делать, если «фундамент» низкой самооценки неосознанно заложили еще в детстве – родители, учителя, ненастоящие друзья? Об этом STARWAY MAGAZINE решил узнать у специалиста, который с помощью объединения различных направлений (современная психология, философия, квантовая физика, духовные практики, нейропсихология и другие) знает, как улучшить качество жизни и достичь всех желаемых целей. Основательница науки атмалогии Эва расскажет, как заменить долгие годы терапии грамотно выстроенным путем к осознанию своей ценности.

Откуда берется неуверенность человека в себе, и как ее побороть?

Эксперт: Многие путают неуверенность в себе и заниженную самооценку. Частично это похожие понятия, но не совсем: заниженная самооценка – следствие неуверенности в себе (достаточно сложного эмоционального состояния человека). Так как это «состояние», следует знать, что это комплексный набор чувств и эмоций, которые состоят из множества страхов, тревог, сомнений, навязчивых мыслей, ощущения беспомощности, бессилия, неловкости и т.д., что со временем формируют такую самооценку.

Самооценка – это как я себя оцениваю: что я о себе думаю, как себя чувствую, как действую. Неуверенность – это в первую очередь эмоциональное состояние. Оно начинается с момента нашего самосознания: раннее детство, когда нам говорят кто мы – мальчик или девочка, хорошие или плохие, красивые или не очень, умные или глупые. То есть пока у нас ещё нет понимания и оценки о себе, нам озвучивают постороннее мнение.

Первые корни неуверенности в себе – это неправильное воспитание. Когда родители по неопытности, по незнанию или в силу своей эмоциональной незрелости постоянно ребёнка одёргивают, с кем-то сравнивают, унижают, не видят в нём личность, не дают ему возможность раскрывать его «я». Постепенно такой ребёнок может формировать о себе «я-концепцию», потому что ему говорят «ты такой». Дальше подключаются садик, школа, социум. Особенно важен подростковый возраст, когда мы стараемся занять своё место в социуме, сталкиваемся с хейтерством или с тем, что нас не принимают – все это о неспособности личности раскрыть свою уникальность и индивидуальность и отстоять себя. Впоследствии взрослый человек сталкивается с тем, что он привлекает в свою жизнь таких друзей, такие обстоятельства, партнёров, где он всё больше и больше укореняется в этой неуверенности, и формируется вот такая идентичность, самооценка.

Как побороть? Можно уходить в долгие годы терапии, в прощение, освобождение, отпущение. Другой путь – путь к себе: если я уникален, неповторим, оригинален, то испытываю интерес к себе, желание познать себя, увидеть свою неповторимость, раскрыть свои таланты – это гарантированный путь к тому, что мы начинаем быть к себе же милостивыми, потом начинаем с собой дружить, становимся себе интересными, а далее – из этого интереса к себе мы начинаем раскрывать свою истинную идентичность. Тогда и приходит уверенность в себе, ведь линзы восприятия из желания быть увиденным, понятым, одобренным, из сравнения себя бесконечно с другими переходят во внутренний мир, во внутреннюю ценность. Появляется самоценность, из нее возникает уверенность – мы можем всецело опираться на себя и уже из этой позиции развиваться, раскрываться и, соответственно, занимать своё место в этой жизни, в этом пространстве.

От чего зависит уверенность человека в себе?

Эксперт: От нескольких факторов. В первую очередь это наше самоощущение, самопринятие и то, как мы сами к себе относимся. Самооценка – это не только когда мы на уровне ума оцениваем, а когда ощущаем себя, воспринимаем, и это в первую очередь отношения между мной и мной.

Первый круг – наш собственный, интимный и внутренний, а второй – те люди, которые находились к нам совсем близко в раннем детстве (наши родители, бабушки и дедушки, наши старшие братья и сестры) и во взрослом возрасте (наши партнёры, близкие друзья, коллеги и так далее). Это люди, которые для нас важны, от которых часто зависит и наша безопасность, и ощущение себя.

Следующий круг – авторитетные люди и те, кто создают для нас определённые проекции себя.

И внешний круг – сама жизнь: это может быть и наше государство, которое создаёт благоприятные или неблагоприятные обстоятельства, где личность может развиваться, находить своё место, раскрываться; это культура, в которой человек живёт; это сообщество и жизненные обстоятельства, которые являются определённым доказательством того, можем ли мы себе обеспечить: безопасность, любовь, развитие, удовлетворять все свои потребности – базовые, физиологические, эмоциональные, духовные, интеллектуальные.

Вот эти круги – уровни нашего отзеркаливания. Самые главные – это я и я. Если мы в ладу с собой, то все внешние проекции становятся относительно субъективными. Мы ни в коем случае не воспринимаем это как то, что говорит, что с нами что-то не так – скорее, показывает, что есть еще зоны развития, есть что улучшить, и это ещё больше добавляет уверенности в себе.

Доктор философии, кандидат психологических наук Эва

Как справиться с мыслями «я не смогу», «у меня не получится»?

Эксперт: В последнее время ученые все больше и больше обращают внимание на то, как наши мысли и слова влияют на нашу реальность. Фразы «у меня не получится», «я не справлюсь», «я не могу» относят к группе слов-ограничителей – они отчетливо указывают на неуверенность в себе и демонстрируют убеждения человека в том, что его способности ограничены. Слова данной группы в буквальном смысле заставляют стоять на месте, постоянно сомневаться в себе. «Я не могу», «я не умею», «я не уверен», «не получится», «это выше моих возможностей», «выше моих сил» часто подкрепляется такими как: «я не могу обещать», «от меня ничего не зависит», «я возьму на себя только часть ответственности» или ювелирно замаскированное «я постараюсь». Все это транслирует наше отношения к тому, что «я в себя не верю и у меня не получится». Поэтому можно идти на долгосрочную терапию, пытаться найти источники (как правило, это кто-то из наших родителей или кто-то из раннего детства, кто нам прописал это, и мы поверили). Но это долгий путь. В наше время нужно всё сокращать, поэтому «клин клином» – бери и делай. Когда вы начинете что-то делать, вдруг оказывается, что вы все можете, и все начнет получатся. Мысленно прописывайте историю своего успеха, свой путь. Даже если вам кто-то станет говорить «у тебя не получится», вы будете только улыбаться в ответ, потому что у вас появится большая доказательная база того, что уже получилось! Факты объективнее, чем наши мысли и слова. Поэтому берите и делайте, доказывайте сами себе, тому вашему «я», который рассказывает, что у вас не получится.

Доктор философии, кандидат психологических наук Эва

Как правильно поддержать другого человека (например, близкого друга или члена своей семьи, мама – своего ребенка и так далее), дать ему понять, что он все может и не должен в себе сомневаться?

Эксперт: Уметь поддержать другого человека, при этом не «схватить» на себя его проблему, не ослабить его, не лишить достоинства, а действительно, дать ту поддержку, которую человек может взять, опереться на тебя, встать и сделать самостоятельный шаг – это целое искусство. Поддержка – то «я здесь, рядом». Поэтому первый шаг – быть рядом. Когда мы говорим человеку «я здесь» (в независимости, кто это – наш ребенок, наш партнёр или любой человек, который в этом нуждается), не нужно рассказывать «мне жаль» или «всё будет хорошо», просто скажи «я здесь, и если тебе что-то нужно, я готов». Это первый шаг показать человеку, что ты в доступе, что ты отзовешься в любой момент. Поддержка нужна, чтобы выслушать, чтобы что-то сделать, чтобы с человеком куда-то поехать, вместе поплакать и быть с ним в данный момент.

Второе, очень важное – не быть навязчивым, не стучаться во внутреннее пространство человека больше, чем ему необходимо. Оставайтесь рядом и говорите ему, что «я здесь и готов поддержать», но не будьте чрезмерным.

Третий шаг – не расспрашивать о подробностях. Если у человека есть потребность выговориться, то вы сидите рядом, киваете, можете мягко высказать своё мнение, но опять же корректно. Помните, что во всех ситуациях есть две стороны, поэтому нельзя быть морализованным, нельзя начинать психотерапевтировать кого-то, если у вас нет этих навыков. Постарайтесь просто разделить с человеком его чувства и эмоции. Что происходит, когда человек рассказывает? Он заново это все проживает, обеспечьте ему приветливое пространство в этот момент, вы должны находиться рядом с ним с открытым сердцем, быть безоценочным к нему и ко всей ситуации. Это состояние презентности позволит такому человеку как будто провести диалог с самим собой, воспроизвести что-то вслух, проанализировать, где его не оценивают, где ему не хотят помочь. Вопросы могут быть скорее доводящие: «что ты при этом чувствуешь? что ты теперь будешь делать?» После этого мы можем спросить у него, «какую конкретную помощь я могу тебе дать?», «чем тебе помочь?», «что я могу сейчас сделать?».

Есть ещё шаг, когда мы можем привлечь кого-то извне, например, наших друзей, потому что очень часто люди, которые нуждаются в поддержке, в этот момент неспособны о себе заботиться. Тогда можно устроить какой-то праздник, собрать друзей или выехать куда-то на природу. Может человеку очень нужны деньги в данный момент, и он не способен их просить – все это в отличие от бесполезных советов зрелая позиция. Она может открыть перед человеком новые горизонты. Тогда вы действительно будете настоящим хорошим другом, той зрелой личностью, которая находилась рядом и благодаря которой человеческое сознание смогло справиться, пройти сложный этап в жизни и, возможно, даже перейти на более высокий уровень функционирования.

Доктор философии, кандидат психологических наук Эва